「先生，疲れてますね？」
「おぉ，ゲール君，徹夜だったんじゃ」
「また，ミジンコの観察だすか？」
「いや，そうじゃない。アルバイトでプログラムを書いておったんじゃ」
「どんな？」
「それは言えん。NDAを結んでおるのでな？」
「どうせまたモザイクを消すとか，エッチなソフトなんでしょ？」
「そうではない。勤怠を管理するソフトなんじゃ」
「へぇ～，今回はまともなソフトなんですね」
「当たり前じゃ。わしはエロ爺ではない」
「ま，そういうことにしておきましょう。で，どうして徹夜になったんですか？」
「うむ，エンドユーザーがじゃな，一度決まった仕様をひっくり返しおった」
「それは，先生の作ったアプリが駄目だったからじゃないんですか？」
「何を言う，わしの作るソフトは完璧じゃ」
「人が作ったものに完璧なものなどありませんよ」
「それは，まぁ，そうじゃが。一度決まった仕様をひっくり返されてはたまらん」
「そりゃそうだ」
「しかも，ど素人がコードの中身にまで口出ししやがって」
「先生，言葉がお下品ですわよ」
「あいや，これは失礼」
「で，どうしたんですか？」
「もちろん，お客様のリクエスト通りに作り直したさ」
「あら，素直ですこと」
「客のリクエストであれば，サラブレッドをロバにでもするさ」
「どういうこと？」
「そういうこと」
「真面目に答えなさい」
「はい！つまり，仕様変更でチューンダウンしたってこと」
「あらま～！じゃあ，ここで思う存分腕を振るってください。お待ちの相談者の方，ど～ぞ～」
「先生，まさかのお任せコースです」
「うむ」
「でも，シートを探すのってそんなに大変ですか？」
「そりゃあ，ゲール君はシート2～3枚が限界であるからして，探すのに苦労はせんじゃろ」
「どういう意味ですか？」
「シートのタブは，3つしかない。一目瞭然，探すほどのことでもない」
「そうじゃなくて『限界』って，どういう意味ですか？」
「そういう意味じゃ」
「なるほど・・・って，おい！」
「モニターの解像度と，シート名の文字数にもよるが，シートの数が20枚，30枚と多くなると，すべてのシートのタブは表示できないから，スクロールしながら探さなければならない」
「え？そうなんですか？」
「百聞は一見にしかずじゃ。ちょっと待っておれ，チチンプイプイのえい！よし，できた。このExcelファイルを開いてみたまえ」
「はい，先生」
「ありゃま～，意味不明のタブが並んでます」
「まぁな，マクロでちょいちょいとワークシートを作っただけだからな。シート名は乱数で作った。その中に，Sheet1という名前のシートがあるから探してみたまえ」
「はい，先生。え～と，え～と，え～と・・・ありました！」
「感想は？」
「なんだか苛々します」
「相談者の気持ちがわかったかな？」
「はい！」
「では，救いたまえ」
「え？」
「マクロを授けてやるのだ」
「敵前逃亡ですか？」
「な，何を言うか。修行じゃ。愛の鞭じゃ」
「眠いんでしょう？」
「そんなことはない。ほれ，目だってこのとおりパッチリ」
「半分白目になってますよ」
「ごめんなさい。ヘロヘロです」
「わかりました。それでは不祥このゲールめが作らせていただきます。アブラカタブラ～・・・えい！はい，できました」
